Aku yakin, dia sedang marah pada aku. Dan aku akui, dia berhak untuk marah kepada aku, atas banyak alasan. Aku tahu, sekarang ni dia dah pun mula merasakan bahawa dunianya dah pun menjadi lebih teruk dan aku yakin, dia akan selalu merasa bodoh kerana pernah mengenali aku.
Aku faham, kenapa dia marah. Dan jika aku di dalam situasinya juga aku mungkin akan marah. Aku akan marah bila kehendak aku untuk menjadi bebas, terhalang hanya kerana seorang manusia yang lain. Aku akan marah, bila kebebasan aku tersekat dan aku akan lagi marah, bila orang yang cuba menasihatkan aku itu, tak jauh teruknya dari manusia lain dan aku akan lebih marah, jika orang yang cuba nasihatkan aku itu, bukanlah sesiapa di dalam hidup aku- cuma seorang kenalan yang bodoh dan tolol, yang punyai terlalu banyak masa untuk dibazirkan.
Di dalam diri aku pula, aku selalu mengharapkan sesuatu. Aku selalu mengharapkan, yang aku akan selalu ada kekuatan untuk menghadapi segalanya. Aku harapkan, yang aku ada kekuatan untuk menghadapi segala kegilaan ini dengan tenang. Aku selalu mengharapkan, yang aku selalu ada masa untuknya. Aku selalu mengharapkan, yang aku selalu ada ruang untuk dia. Dan, aku selalu mengharapkan, yang aku punyai kekuatan untuk menumbangkan sesiapa sahaja yang membuat dia terasa sakit.
Itu, apa yang selalu aku harapkan.
Aku selalu mengharapkan yang terbaik untuk dirinya walaupun aku tahu, aku hanyalah seperti pasir yang melekat di tapak kasutnya,- merely nothing.
Jika dunia ini mahu menentang aku sekalipun, aku tak akan pernah peduli kerana aku tahu, aku sayangkan dia, dan aku tahu, apa yang sebenarnya aku lakukan.
Dan jika aku pernah ada ruang, aku mahu menjadi kawan baiknya. Aku mahu menjadi seperti abangnya, adiknya, dan seperti kawan-kawannya. Dan, jika aku pernah punyai peluang, aku mahu beritahukan kepada dia bahawa aku selalu sayangkannya, dan aku selalu mencari peluang untuk bersama dengannya menghadapi dunia yang kami rasakan terlalu tak relevan untuk kami jalani.
Tapi, sebelum aku berpeluang untuk melakukan apa-apa, aku terasa seperti telah kalah. Kalah kepada apa yang aku sendiri tak pasti.
Mungkin, aku belum cukup kuat untuk yakinkan dia, yang aku boleh untuk itu semua. Atau setidaknya, aku mencuba.
Aku tak marahkan dia. Aku cuma sedih. Aku tak marahkan dia, bila hal ini terjadi kerana aku tahu, ini bukanlah salahnya. Tapi, ini salah aku sebagai seorang kawan. Seorang kawan yang gagal. Gagal untuk membuktikan kepada dia, bahawa aku adalah seorang kawan.
Aku tak pernah marahkan dia bila terasa paranoid kepada dunia ini. Tapi, aku hanya bersedih. Aku hanya salahkan diri aku kerana aku tak punya kekuatan untuk aku yakinkan kepada dia, bahawa aku adalah seorang kawan. Kawan yang mungkin boleh menemankan dia menjalani dunia yang penuh dengan kegilaan ini.
Aku tak salahkan dia atas apa-apa sekalipun. Tapi, aku cuma salahkan diri aku kerana tak pernah berjaya melakukan apa yang seorang kawan perlu lakukan pada kawannya yang lain bila datang satu-satu konflik.
Aku salahkan diri aku, bila aku tak punya banyak masa untuknya dan aku salahkan diri aku kerana meninggalkan dia lama, bersendiri dan memikirkan tentang segalanya. Aku bersalah kerana aku selalu gagal sebagai kawan.
Dan, sebagai kawan yang sayangkan dia, aku tak sanggup untuk menghalang dia untuk membuat pilihannya sendiri. Aku yakin, aku tak punya apa hak sekalipun untuk katakan apa-apa kepadanya. Aku tak punya hak untuk menembus masuk ke dalam hidupnya. Dan aku tak punya apa-apa hak untuk menghalangnya, atas nama apa sekalipun.
Tapi, dalam masa yang sama, aku terasa takut. Aku terasa panik. Aku terasa seolah seluruh darah di yang mengalir di dalam badan aku, tiba-tiba terhenti dan masa diri dalam hidup aku, tiba-tiba berhenti membeku. Dada aku berombak. Nafas aku tak terkawal. Jantung aku berdegup pantas. Kepala aku sakit, dan tekak aku mual.
“Tapi, lu bukan super-hero, der” kata si Ah Fath (kawan sama bengkel, depan bilik aku ), di atas katil semalam.
Aku hanya berdiam. Dengan kecacatan yang aku ada ni, aku akur dengan segalanya.
Aku hanya terdiam.
Di dalam kepala aku, terlintas imej seorang teman rapat, terbaring kaku dengan dikelilingi orang-orang panik.
Dan, untuk si dia, aku tak mahu itu berlaku. Aku sayangkan dia.
Aku tak peduli jika satu dunia sekalipun menentang aku membuat tindakkan seperti ini, atau merancang untuk bertindak bodoh. Tapi, aku tahu dan aku sedar apa yang aku buat.
Jika inilah harganya, aku tetap akan membayarnya, hanya atas nama cinta. Dan, aku rasa lebih baik aku bersedih buat masa sekarang, marah buat masa sekarang. Daripada aku menangis kemudian, dan tak dapat nak lakukan apa-apa lagi.
Aku yakin, dunia sedang ketawakan aku. Tapi, aku masih percaya bahawa kejahilan aku ini, akan menyelamatkan satu jiwa suci.
Sekurangnya, aku menjadi selfish atas sebab yang bijak.
Tiada ulasan:
Catat Ulasan